Anime paradox!!!
Коничива
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Anime paradox!!! > Записи участников сообщества


Записи все / пользователей
кратко / подробно
четверг, 26 июля 2018 г.
привет почему я не могу называться так же 21:52:42

он смеётся­ надо мной и плачет.­.. мой самый первый снег

прикольно осознавать
что как всегда никому не нужен
завтра рано вставать
мой повод давно простужен
среда, 25 июля 2018 г.
ну а где мне ещё это оставить можно было? только тутя почему я не могу называться так же 03:17:42

он смеётся­ надо мной и плачет.­.. мой самый первый снег

вчера только начинала смотреть кланнад и калякала всякое на скорую руку
и среди накаляканного вот што
так я себе представляла Ран, когда она только появлялась
господи, как же давно это было...

­­

пусть тут будет, с этого же дневника всё и начиналось в каком-то смысле...

Категории: Ран, Воспоминания, Звёздочки
воскресенье, 22 июля 2018 г.
До сих пор жуткуюсь и думаю, а как дальше жить? почему я не могу называться так же 19:38:25

он смеётся­ надо мной и плачет.­.. мой самый первый снег

Вот что приключилось, и я решилась тут написать об этом. История очень страшная и до сих пор иногда пробирает. И даже не знаю, стоит ли, но, наверное, лучше рассказать.
Подробнее…В один обычный летный вечер хотели спокойно провести время, почитать, сидя у окна, выпить тёплого чаю и идти спать, но как обычно на долго нас не хватило. Прозвучала идея подорваться на речку. Хоть и вечер, но ещё было вроде светло и все, видимо, думали, что вода ещё тёплая. Ну ладно, поехали.
По дороге встряли и вот, сидели они там, пытались разобраться в чём дело, а в это время солнце уже постепенно начинало прощаться с нами и в итоге было уже темно, а мы так и сидели. Самое неприятное в таких ситуациях - осознавать, что ничего не можешь сделать, ведь я во всём этом совсем ничего не понимаю и сижу жду, без возможности повлиять, чудесного момента, когда что-то там произойдёт и можно будет снова поехать и вот кто уже знает, куда, дальше гулять или обратно домой спать... Зато почитала-таки, расслабилась, может, и хуже, чем в спокойствии дома, зато свежий воздух.
Нас таких, не разбирающихся, там было двое и мы решили, пока такие дела, чтобы уж ну хоть как-то воспользоваться преимуществами "природы", пройтись там вдоль дороги прогуляться, хорошо, что вокруг поле, не так страшно, но все равно далеко уходить не хотелось и мы пошли. Шли себе, никого не трогая, обсуждали, как варенье лучше делать, с чем грушу сочетать, и я вдруг спотыкаюсь... ну, не упала, но почти. Смотрим, не понимаем, хоть и не совсем уж и темно, что вокруг то видно, но вот так разглядеть какой-то тёмный предмет, лежащий на земле, оказалось сложно. Ещё думали, может, пусть себе и лежит, зачем оно нам надо, но любопытство взяло верх. Пошли обратно за фонарём. Вернулись, светим, смотрим, а это чайник лежит, наполовину уже в землю почти ушёл, в чёрный неприметный покрашен, вроде просто чайник как чайник, рисунок только странный с боку - оранжевые разводы и на этом фоне чёрная буква какая-то, мы не запомнили, какая. И всё же ну не зря же мы за фонарём шли. Дай, думаем, заглянем, что там в нём. Ну и такого вообще ну как ожидать можно было, а видимо чутьё подсказало, видимо вот что-то ну будто совершенно магическая сила какая вынудила посмотреть, а внутри кости чьи-то, мелкие, рядом со мной кто была аж вскрикнула, а мне-то чего, я посветила в самую в глубь, а среди костей вижу, блестит что-то. Ну страшно было, конечно, уже достаточно так, не слабо, но любопытство-то оно чувство тоже сильное, ну, с нами ещё один пошёл, он-то посмелее, взял подобрал палку какую-то, да повозился в костях тех, зрелище, не спорю, жуткое. А там ключ лежал. Достаёт его, а мы смотрим и уже эта кричит просто, визжит-таки, мол, брось, выкинь, ужас какой, не спроста всё это да и не к добру уж точно, а он то и не выкинул.
На следующий день съездили в соседнюю близлежащую деревушку, там знакомая чьей-то бабушки жила, к ней, собственно, и ехали. Она много достаточно знала о краях тех, пыталась по молодости, как и большинство соседей, выбраться хоть как-то в город, да вот у кого-то вышло, а у неё - нет, долгая там история была с грустным концом, так и прожила всю жизнь в одном доме, почти не изменившемся. Ну и приехали, да спросили, всё-таки впечатления были сильные, хотелось хоть как-то успокоить себя, ну предостеречь и совета спросить у опытного кого-то.
Долго и несвязно всё рассказывала и рассказывала. И лошадь, помершую где-то неподалёку от сглаза упомянула, и что за творогом к соседке зайти надобно уж несколько раз точно напомнила, чего только не вспоминала, но таки удалось нам выяснить про ключ злополучный. Рассказала старушка, что помнит, как подозрительная семья какая-то жила в соседней деревне, да так, видимо, жила, что слухи вон докуда добрались. Вроде, ничего особенного, две дочери, да родители их, да там живность какая-то. Но, якобы поговаривали, что сёстры те странно вели себя, выходили из дому редко, ни с кем знакомств не имели и вообще даже имён самых их никто не знал толком, а по ночам из дома доносились какие-то детские крики. И как-то раз в деревне кошка тогда родила котят. И один всё был лишним будто, за всеми она заботилась, а от одного ну просто будто мечтала избавиться. И якобы сёстры из той семьи в один день вышли погулять, случилось такое, и заметили несчастного гонимого родной семьёй котёнка, да забрали к себе. И после следующей ночи утихли крики навсегда и больше сестёр никто не видел, а родители их уехали из деревни через года три. Так, мол, говорят до сих пор, когда вспоминают, заметила рассказчица напоследок. Причём тут чайник, кости да ключ мы совсем не поняли и переспросили. А она и говорит, мол, висел на заборе у них, поговаривали, такой странный чайник.
Ну и тут всем нам сразу страшнее стало, чем в ту самую ночь, когда нашли этот чёрный чайник. У кого-то началась паника, а я даже сама не знала, что думать, как жить теперь, но надеялась, что всё это всё-таки фантазия и бабулька нас напугать решила со скуки. Когда мы уже ехали обратно домой, выдвинула свои эти мысли на обсуждение, но все были слишком испуганы и меня никто не слушал.
Так и прошло целое лето. Каждую ночь жили, как последнюю. Страшно было всем. Да чего уж там, шарахались даже днём. Но лето закончилось и мы разъехались по домам. Дома, где семья и уют, да и большой город, много дел, много забот, всё быстрее забываться стало и в итоге вовсе ушло. На следующее лето мы не виделись, а через год вовсе с кем-то рассорились. И вот, вчера собрались сходить с одной знакомой куда-нибудь, а она там была с нами. Встретились, пошли в кафе, разговорились и вспомнили тот случай, посмеялись, а потом немного подумав, даже как-то с новой силой испугались и решили, что непременно нужно узнать, что там сейчас с остальными, кто тогда чайник тот видел. Целый день потратили на это, потому что последнего, кто тот самый, что в костях палкой возился, не было ни у кого номера. И хоть вроде всех уже обзвонили, все живы, а все равно же страшно. Вчера так и не дозвонились, жутко было так, что решили ночевать вместе с той самой подругой. До утра уснуть не могли, потом отрубились, только заснули, конечно, а тут он звонит, часов в 10 утра. Ну поговорили и, знаете, всё с ним хорошо, а прошло то уже немало лет. Может, конечно, нужно ещё бояться и ждать, а уже как-то не страшно, хоть иногда и пробирает.


Категории: Истории, Ухххххх, Из головы, Не от моего лица, Но оь первого, Что-то, Бред, Чужими словами
22:09:27 ветер 2
фто за полка?
суббота, 21 июля 2018 г.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере!
tolxy.com
Мне было тогда всего 10-11 лет... почему я не могу называться так же 12:21:45

он смеётся­ надо мной и плачет.­.. мой самый первый снег

Мне было тогда всего 10-11 лет.

Никогда не забуду тот мир и то, каким он был именно для меня. Никогда не забуду те цвета, которые так были нам близки. Никогда не забуду эту тишину... и эти прекрасные крики, звучавшие иногда в ней. Не забуду и себя, такую, какой никогда не была, кроме как там, и кровь, юную, ярко-алую, горячую кровь, что текла, жила во мне. Да и как можно мне всё это забыть? Забыть эти сочетания звуков, картинок, слов и настроения.
Но сложнее всего мне будет забыть его.

Моя жизнь, её образ и осознанность, цикличность, сам вид её, отличались от того, как жили тогда другие дети моего возраста. Иначе и не было бы этой истории и всех этих слов сейчас, всех этих терпких воспоминаний. Всё, чем я занималась, мог быть сон длиной в несколько дней с минутными пробуждениями для того чтобы выпить воды, или иногда наоборот, бессонными ночами я писала четверостишия о боли, скорой смерти, жестокости, холоде, серости, времени, ночной тьме, нечисти и много ещё о чём, после чего я пыталась наложить все эти слова на мелодию и так и сидела, напевая страшные песенки. Иногда я рисовала, иногда сама становилась картинками, которые не каждому можно было потом показать. Я редко общалась с кем-то, но не слишком. Все мои самые близкие знакомые были, зачастую сильно, старше меня и имели за спиной множества подозрительных интересов, не для всех понятных. Но никто из всех этих людей, как бы он интересен и неоднозначен ни был, не мог стать по-настоящему близким и тем более любимым для меня. Можно ли сказать, что я использовала всех этих людей для осуществления каких-то своих пламенных целей, я точно не знаю, и единственное, что я думаю об этом это то, что если так и было, это было, возможно, отчасти взаимно. Ведь что-то и мне приходилось делить с этими людьми.
Но по-настоящему в моей душе никогда никого не было, кроме него.
Ему тогда было где-то лет 17-18. Он был мне старшим братом. Он был мне всеми звёздами, что были тогда в этой вселенной. Он был мне единственным важным. Он был недосягаемой моей целью, мечтой, до которой я изо всех сил старалась дотронуться. Дотронуться по-настоящему. Он был виновником всех моих снов, всех моих слёз, всех моих слов, всей моей жизни. Всё, что я делала, я делала только для того, чтобы достигнуть его. Но в жизни мы не были так близки, как у меня в голове. Мы хоть и учились в одной школе, но жили в разных домах, в разных семьях и из-за этого пересекались мы не так часто, как это бывает у обычных братьев и сестёр. Родственная связь, к счастью, обязывала нас выполнять какие-то мелочи, но мы никогда ещё не виделись так, чтобы только потому, что оба просто захотели увидеть друг друга.

Это было моим самым любимым занятием. Я никогда не хотела его чем-то обременять и тем более мешать, поэтому иногда я лишь позволяла себе скрыто, но пристально смотреть на него, где-то отдалённо ходить за ним и, в целом, тихо следить за его жизнью и так же тихо наслаждаться ею.
Я очень любила его рисовать и, так как уже могла сделать это не криво, благодаря долгому усердному обучению правильно "держать карандаш в руках", рисовала. Рисовала много и с каждым разом старалась сделать это всё красивее и проникновеннее. В итоге одна из стен в моей комнате спустя какое-то продолжительное время начала постепенно покрываться его портретами самыми разнообразными и тонкими, трепетными своим содержанием. Тогда я могла бы смотреть на него и рисовать эти любимые черты лица вечно... Но всё ограничивалось минутами, а если везло часами.
Когда же я не могла видеть его и испытывала какие-то неприятные чувства, я предпочитала рисовать кровавые тёмные непонятные картинки, которые сильно нравились моим знакомым и тем, кто следил за мной в соцсетях; хоть я и старалась ограничивать чужим людям доступ к себе, всё же желание добиться большего и тем самым стать лучше для него брало верх.
Я была так увлечена этой жизнью, что часто забывала о чём-то, касающемся меня. Я могла неделю не есть, увлечённая своими мыслями и занятиями. Порой я мало, или наоборот, слишком много спала. Я могла забыть, какой сегодня день, что нужно сделать кроме моих обычных дел, что кому нужно сказать, и это часто приводило к сильным неудобствам. Но не моим. Я всегда была отвлечена от всего, что меня окружало, если это не касалось моего дорогого братика.

Весь этот образ жизни, собравшись воедино, сделал меня тем, чем я тогда была.
Истощённое тело. Уставший, буквально изнурённый, вид. Синяки под глазами. Сильно специально пораненная верхняя губа. Шрамы по всему телу, тоже по своей воле приобретённые. Уставший, порой испуганный, но чаще просто отстранённый взгляд. Временами трясущиеся руки. Тёмная одежда, порой неприметная, на картинках же вызывающая, сочетающая в себе легендарные чёрный с кричащим розовым или иногда ярко-зелёным, вариации чего можно перечислять вечно. (Всё в духе того времени.) Всё это характеризует того ребёнка, которым я являлась и ту мою жизнь в целом.

И почему-то именно это время, время, когда я была тенью своей жизни, когда один взгляд на себя тех особенных глаз становился для меня великим праздником, когда я была будто влюблённым призраком, я помню до сих пор, трепетно храню в памяти. Помню, как пряталась за углом и боялась пошевелиться, когда братик был слишком близко. Помню, как плакала, слушая его любимую музыку. Помню, как боялась, что всё может так и остаться, боялась, что это убьёт меня. Помню все кровавые раны и болезненные синяки. Помню так, как будто это было вчера.

Категории: Мой 2009, Мечты, Воспоминания
18:22:15 Дракон и свинка.
и пугает и красиво
четверг, 19 июля 2018 г.
последний подарок почему я не могу называться так же 13:04:32

он смеётся­ надо мной и плачет.­.. мой самый первый снег



сколько тысяч жизней прожито здесь
столько создано для тебя было мною вселенных
и столько же слёз пролили они,
когда рассеялись в них все наши следы

I

я уходила столько раз
но лишь сейчас я поняла, что никогда не исчезала
продолжая быть наслаждением для глаз,
была обузой своего оригинала
была точной копией его,
чуть неточно повторённой
отличий больше одного -
по-новому считать можно сотворённой

я убегала прочь
и пыталась снова вернуться обратно
там была вечная холодная ночь,
где я пряталась безрезультатно
ведь снова приходила сюда,
на колени пред собою вставая
здесь вновь навсегда
в который раз обещая

пропадаю,
наивно предполагала
а оказалось, что всё это время
преданно тебя лишь искала,
неся одиночества бремя
не зная, обман ли то было,
отрешённо по бездне скиталась
себя, думала, освободила,
но сама же той бездной являлась

II

в поиска моего тьме
в ограниченной бесконечности
в созданной отчаяньем тюрьме
возненавидев черты человечности
отдавшись не настоящему
начала убивать свои сущности,
не веря происходящему

и однажды упала от слабости

упала
и не смогла больше встать
пред тобой умертвлённой лежала
и ничего не могла тебе больше сказать

пропадаю навечно,
извне теперь предполагала
а оказалось, что всё это время
живая с тобою играла

и теперь, когда оба мы испарились
не важно, чья в том есть вина
навечно воссоединились
две части вечного сна

пронзили настоящую вечность
образы наши
мы будем теперь здесь всегда

­­

Категории: Последнее, Вселенная, Вспоминаю себя, И немного романтики..., Истории, Смерть
среда, 27 июня 2018 г.
сегодня мой последний день почему я не могу называться так же 18:40:14

он смеётся­ надо мной и плачет.­.. мой самый первый снег

сегодня мой последний день

я хочу сегодня в последний раз
забыть навечно всех этих вас
попробовать на вкус деревьев листву
и притронуться к живому костру

забудет скоро вся родня
о том как тошно хоронили меня
и лишь стенки гроба моего
останутся со мной навсегда

к завтра я усердно готовлюсь
надену красивое платье и умоюсь
не жаль что забуду навсегда
как выглядит чистая речная вода
не жаль что никогда мне не видать
какая летом в полях благодать
и только по одному я буду скучать
по тому как мечтала я с тобой убивать
по тому как с тобой мы гуляли по ночам
и воодушевлённо боль с тобой обсуждали
по тому как просила ударить себя
по тому как ненавидела пылко тебя

сегодня мой последний день
и жить захотелось только сейчас
пропадём навечно я и тень
моих всех разных суточных фаз

хочется ещё немного пожить
но, жаль, ничего не изменить
захвачу с собою любимый топор
и заберу с собой, мне не в укор,
тебя и все твои речи о вечности
тебя и все твои блеска, беспечности
проявления, которые так нравились мне
прости, без тебя не смочь мне в этом огне

прости, больно недолго будет
и не такое терпели люди

сегодня мой последний день

я хочу сегодня в последний раз
забыть навечно всех этих вас
попробовать на вкус деревьев листву
и притронуться к живому костру

забудет скоро вся родня
о том как тошно хоронили меня
и лишь стенки гроба моего
останутся со мной навсегда

­­

Категории: Стишшки-кишшки, Мой 2009, Лирика, Счастье, Веселье


Anime paradox!!! > Записи участников сообщества

читай на форуме:
Кто-нибудь знает это Тапог????:-| П...
пройди тесты:
Парни из "Амнезии"
Представьте! Вы на летних каникулах у...
.
читай в дневниках:
Звучит как-то пошло.:-? Привет о...
Арррр с:
Дойчланд,ты ли это? Нет блин...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх